EL COMPADRITO VENDEDOR...
Un compadrito de nombre Juancho decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en Galerías de Metepec.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
Tienes alguna experiencia en Ventas?'
A lo que Juancho responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.
Al gerente le cayó en gracia el compadrito y lo contrata.
Empiezas mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..
El primer día de trabajo fue duro, pero Juancho sale airoso.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hiciste hoy?.....'
Y Juancho responde... 'Una sólita patrón'
'¿Una sola?'......Le dice el gerente medio encabronado. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día
Che compadrito del demonio... ¿de cuánto fue la venta?
$1.850.000.00 le dice Juancho....
'NO MANCHES!! $1.850.000.00! ¿Pero qué le vendiste?'
'Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a Valle de Bravo. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno súper poca madre con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su carrito no iba a poder con el inche botesote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del compadrito le pregunta: 'Así que un cabron vino acá a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4X4?' A lo que Juancho le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le dije:
Compadre, ya que estáis jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te vas a pescar?. 
El Gallo Nica. Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero: - Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas A lo que el gallero responde: - ¿Cuántas gallinas tiene? - 180, le responde el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: -Tome, este es 'Philip Le Cocq', no falla jamás !! El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente, lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale y agarra la segunda, le echa el primero y, cuando le esta echando el segundo, se queda tieso. El granjero lo mira y dice: - Qué pura mierda este gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo más. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente, con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero: - Este es 'Mico Sumo', pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado. .. se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero. - Jueputa mierda de gallo !!... exclama el granjero enojado. Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice: - Este es el segundo gallo que me vendés y revienta !! Entonces el gallero le saca un gallo nica del Barrio San Judas, flaquito, sin plumas, ojeroso, tuerto de un ojo, jorobado, olía a muerto y con chancletas de hule de llanta y le dice al granjero: - Mire señor, es lo único que me queda !!... se llama JAIME... El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo seco? Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del pescuezo, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula. ¡¡¡ Wau, qué manera de gallo !!! - piensa el granjero. Las gallinas estupefactas con JAIME; que JAIME esto...que JAIME aquello, que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... a vos qué te hizo...y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total !! Al día siguiente, el Granjero lo suelta de nuevo y sale el JAIME enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc. El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos semerendos pijazos para calmarlo y lo mete en la jaula. ¡¡ Jueputa, Gallo más bravo !!.. exclama el Granjero, si no me cuido me la mete a mi también !!! Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale hecho una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podían respirar de la semejante cogida que les dio JAIME. Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran JAIME, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice: - ¡¡¡ Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y éste me va a matar !!! Entonces agarra al caballo y sale en busca de JAIME. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por JAIME... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a JAIME tirado en el piso inmóvil, mientras dos zopilotes volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORA... Entonces el granjero ve a los Zopilotes y se da cuenta de la situación y grita: - ¡¡¡ Nooooooooo, JAIMEEEEEEEEEEE !!!... ¡¡¡ se me murióooooo JAIMEEEE !!! ..JAIMITOOOOO LINDOOOO !!! ¡¡¡ Cuándo había encontrado un gallo cachimbón con los huevos rayados se me muere !!! En medio del lamento, JAIME sigilosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zopilotes, le dice: - ¡¡ Sshhhhhh.....callate, hijueputa, callate !!.....¡¡ Que me vas a espantar a las morenitas !!
El hijo al papá: : -los marcianos son amigos o enemigos de nosotros? Papá:¿Por que hijo?? hijo:- porque se estan llevando a mi abuelita Papá:-Entonces son amigos Por: Adelchi
¿EN QUE SON DIFERENTES UN HOMBRE Y UN ARBOL?. (1)- EN QUE EL HOMBRE EMPIEZA EN LAS COPAS Y TERMINA EN EL SUELO Y EL ARBOL EMPIEZA EN EL SUELO Y TERMINA EN LAS COPAS. (2)-MIRE VECINA CUANDO MI MARIDO Y YO CUMPLIMOS 5 AÑOS DE CASADOS ME REGALO UNA PULCERA, CUANDO CUMPLIMOS 10 ME REGALO UN COLLAR, -HAY COMADRE PUES HABER SI PARA LOS 15 LE REGALA UN VOSAL (3)-LOS ERRORES DE LOS ARQUITECTOS SE TAPAN CON FLORES. - LOS ERRORES DE LAS COSINERAS SE TAPAN CON SALSA -. LOS ERRORES DE LOS MEDICOS SE TAPAN CON TIERRA . Por:?
¿ Por que los gallegos llevan un sarten a la iglesia?.. Para adorar a Dios je je je Por: Cupirul
Llega un joven a la barra y le dice a el barman: oye ya llego el borachito que ve elefantes rosas?, -No, porque?, es que los elefantes ya llegaron Por: SAKURA
(1)-MIRE VECINA CUANDO MI MARIDO Y YO CUMPLIMOS 5 AÑOS DE CASADOS ME REGALO UNA PULSERA, CUANDO CUMPLIMOS 10 ME REGALO UN COLLAR, -HAY COMADRE PUES HABER SI PARA LOS 15 LE REGALA UN BOSAL. (2)-HAY JOSEFINA TE AMO, NO TE GUSTARIA SER MI ESPOSA? AHY NO QUERIDO, TU ESPOSA ES MUY ANTIPATICA PREFIERO SER YO. Por: SAKURA
¿QUE SALE DE LA CRUZA DE UN BURRO Y UN CONEJO? PUES LOS OJOS DEL CONEJO. Por: Mau.!
¿ POR QUE LOS PERROS DE LOS GALLEGOS TIENEN LA TROMPA CHATA ? R==> SON TAN IDIOTAS, QUE CORREN DETRAS DE LOS AUTOS ESTACIONADOS Por: Ram P.
Era un niño tan pero tan feo k en lugar de k le pegaran a él le pegaron a su mamá. Por: Nacho.
Era una vez uno de esos niños raros que le pregunta a la computadora: - Computadora quien es el niño más guapo del mundo y la computadora reponde yo no hablo computo Por: Hugo x
Era un borracho en la cantina que ya no queria tomar cuando uno de los del bar le pregunta por que no quieres tomar a lo que el borracho responde: - Es que ya veo doble.. - No señor es que somos gemelos los 4. Por: Hugo x
¿Con que se rasura el Papa?... Con un pela papas. Era un niño llamado resistolito... Se cayo y se pego Por: irving
Un niño llega a su casa y le dice a su Papá: - Papá papá, .un niño en la escuela me pegó y el papa dice: -pues pegale - hay no por q esta guapo Por: maryjose
Iba un niñito bien feliz en el camion y entonces se sube una señora bien gorda y el niño se le queda viendo entonces la señora le pregunta: - qué? ¿nunca habias visto a una señora tan gorda? y el niño le responde: - si, pero no gratis. jijijijijj
Por: juanisd
Este era una vez un burro y una sorra, la zorra vivia en estados unidos y el burro en México, el burro se queria ir para el otro lado y la zorra se queria venir para México entonces en el cruce de la barda se encontraron de espaldas y la sorra le dijo: - im sorry... y el burro le contesto: - im burri jajaja. Por: daniel
¿ que se pone Superman despues de bañarse?..... Superfume Por: Slipo
¿Que es que tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica tiene alas y no vuela y tiene pies y no camina? pues un pajarito muerto. jejejeje Por: mar
Paco, borracho como una uva, se para frente a su casa de madrugada y empieza a gritar: -Rameraaaaa......Cabronaaaaaaa !! abreme la puerta !!! (Se encienden algunas luces de los vecinos). y el sigue: -Rameraaaaa......Cabronaaaaaaa !! Te digo que me abras la puerta.!!! (Salen algunos vecinos por las ventanas).... - Rameraaaaa......Cabronaaaaaaa !! abreme la puerta, por última vez te advierto. !!! (Se encienden luces de los alrededores y salen todos a mirar)... Sale la mujer a la ventana y le dice ella: - Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones: La primera, porque estoy harta de tus borracheras; La segunda, porque me da tanta verguenza que me tendría que mudar; La tercera, porque estas golpeando la puerta de la vecina; Y por último, luego de 30 años de matrimonio debo repetirte que no soy Ramera Cabrona... Soy ....RAMONA CABRERA!! Por: Marco
ESTABA LA MAMÁ DE PEPITO EMBARAZADA DE EL Y DE SU HERMANO, YA CASI NACIAN, SE FUERON AL DOCTOR Y NACIÓ EL HERMANO DE PEPITO LUEGO EL DOCTOR LE DIO UNA NALGADA PARA QUE LLORARA, PERO PEPITO NO SALIA... EL DOCTOR ESPERO 30 MINUTOS Y NO SALIA... 1 HORA Y NO SALIA... ENTONCES DIJO ME TENGO QUE IR A OTRO PARTO, DESPUES DE QUE EL DOCTOR SE FUE NACIO PEPITO Y DIJO SU MAMÁ: - ¿POR QUE NO SALIAS?, PEPITO CONTESTO: - QUE NO VES QUE AL PENDE... DE MI HERMANO LE ESTABAN DANDO UNA FRIEGA Por: EL PEQUE DE TETIS
¿por que los hombres no confian en las mujeres?... porque quien va a confiar en algo que sangra durante 5 dias y no se muere Por: Krloos
ESTE ERA UN PUEBLO DE MINEROS EN DONDE TRABAJABAN SOLO HOMBRES Y SE AISLABAN DE LA SOCIEDAD POR PERIODOS DE 3 MESES Y ERA LA PRIMERA PRÁCTICA DE UN DOCTOR PRINCIPIANTE QUE ACUDIA A REVISARLOS POR EL MISMO PERIODO EL DOCTOR LLEGO A PRINCIPIOS DE AÑO Y FUE SOBRELLEVANDO DÍA A DÍA REVISANDO A CADA UNO DE LOS MINEROS.PASARON LOS DIAS Y LAS SEMANAS HASTA QUE SE CUMPLIÓ EL PRIMER MES, PERO EL DOCTOR NO ESTABA DEL TODO CONFORME PUES ESTABA RODEADO DE PUROS HOMBRES. AL SEGUNDO MES EL DOCTOR NECESITABA DE COMPAÑIA FEMENINA PERO POR PENA NO DECIA NADA Y SE MANTENIA EN SILENCIO AL TERCER MES NO PUDO MAS A LO QUE NO DUDO EN PREGUNTAR COMO LE HACIAN PARA AGUNTAR TANTO TIEMPO SIN RELACIONES, PARA ESTO UN MINERO LE DICE:
- MIRE DOC UNA VEZ AL MES NOS VAMOS TODOS AL RIO Y AHI PASA TODO Y EL PRÓXIMO DOMINGO NOS TOCA IR ECHESE UNA VUELTECITA POR AHI TODO ES MUY DISCRETO...Y BUENO LLEGO EL DIA ESPERADO PARA EL DOC Y AL LLEGAR AL RIO NO PODIA CREER LO QUE VEIA UNA FILA ENORME-..A LO QUE EL DOC SE FORMO PERO TODOS VOLTEABAN Y DECIAN:
- ES EL DOC Y LE CEDIAN SU LUGAR Y ASI FUE SUCESIVAMENTE HASTA LLEGAR AL PRIMER SITIO Y LO QUE SE ENCONTRO FUE UN BURRO FRENTE A EL., EL DOC ANONADADO PENSATIVO EXCLAMO: !POBRES HOMBRES LO QUE TIENEN QUE HACER POR UN RATO DE PLACER CON UN BURRO! PERO EL DOC NO SE ATREVIA Y SENTIA LAS MIRADAS DE TODOS ENTONCES TOMO FUERZAS Y SE AVALANZO CONTRA EL BURRO AL POCO RATO EL DOC LE DABA BESITOS EN LA OREJA AL BURRO, SE MOVIA LE MORDIA EL LOMO,BUENO ALGO ASOMBROSO EL DOC ECHANDOSE AL BURRO, .LOS MINEROS MIRABAN ASOMBRADOS COMO SE MOVIA SOBRE EL BURRO.DESESPERADO, ENTONCES EL MINERO SIGUIENTE EN LA FILA SE LE ACERCA AL DOC Y LE DICE:
-OIGA DOC LE FALTA MUCHO? EL BURRO ES EL TRANSPORTE PARA CRUZAR EL RIO A DONDE ESTAN LAS VIEJAS ....
Por: ADR-ARElL
Este era un borracho que llega a la cantina y pregunta: ¿quien se cree muy gallo? y nadie responde y vuelve a preguntar lo mismo y no recibe respuesta a la tercera vez que pregunta: ¿quien se cree muy gallo? y llega a la mesa en la que estaba el borracho un hombre de 2.0 metros de altura y aproximadamente mas de 80 kilos y le dice al borracho yo me creo muy gallo ¿por que lo preguntabas con tanta insistencia? y el borracho respondio:
-a pues queria saber quien se creia muy gallo para que me levantara mañana a las 6 a.m
Por: magaly.
¿POR QUE LOS GALLEGOS ANTES DE DORMIR PONEN DULCES BAJO LA ALMOHADA?
-PARA TENER DULCES SUEÑOS. JAJAJAJAJJAJAA
Por: Mistic
Q LE DIJO UNA PLANTA A OTRA PLANTA: NADA PORQUE NO HABLAN
Por: Mistic
ENTRA SECO Y PARADO Y SALE MOJADO Y OLIENDO A PESCADO ¿QUE ES?
EL BUSO
Por: CUCHO iiiiich
ERASE UN HOMBRE TAN FEO QUE CUANDO NACIO, SU MAMÁ NO SABIA SI QUEDARSE CON EL O CON LA PLACENTA.
ERA UN HOMBRE TAN PELUDO QUE CUANDO ERA CHIQUITO TODOS LE PREGUNTABAN A SU MAMÁ QUE SI LO HABIA TENIDO O SI LO HABIA TEJIDO.
ERA UN HOMBRE TAN FEO QUE SE CANSO DE TRABAJAR EN LA VETERINARIA POR QUE TODOS LE PREGUNTABAN QUE CUANTO COSTABA.
ERA UN HOMBRE TAN HONRADO QUE CUANDO ENCONTRO TRABAJO LO DEVOLVIÓ.
ERA UN HOMBRE TAN FLACO QUE PARA HACER SOMBRA TENIA QUE PASAR DOS VECES POR EL MISMO LUGAR.
ERA UN HOMBRE TAN PEQUEÑO QUE CUANDO METIAN LAS CARTAS POR ABAJO DE LA PURTA LE PEGABAN EN LA FRENTE Y QUE CUANDO SE SENTABA EN UNA MONEDA DE A PESO LE SOBRABAN 90 CENTAVOS.
ERA UN HOMBRE TAN FEO QUE EN LUGAR DE PAJARITO TENIA VAMPIRITO. ERA UNA MUJER TAN ALTA QUE SE TROPEZO EL LUNES Y ASOTO EL MIERCOLES
ERA UN HOMBRE TAN FEO QUE DE NIÑO SU MAMÁ NO LE DABA PECHO POR QUE DECIA QUE SOLO LO QUERIA COMO AMIGO Y QUE EN VEZ DE ESO LE DABA LA ESPALDA.
ERA UNA MUJER TAN GORDA QUE CUANDO SE CAIA DE UNA SILLA LO HACIA POR LOS DOS LADOS.
ERA UN HOMBRE TAN ALTO QUE VENDIA CHICLES EN LOS AVIONES.
ERA UN HOMBRE TAN POBRE QUE LA UNICA VEZ QUE PROBO LA CARNE FUE CUANDO SE MORDIO LA LENGUA.
Por: CUCHO iiiiich.
(1) -Papá papá en la escuela me dicen el chapulin colorado.
- Hay te lo dicen de broma hijo.
-"lo sospeche desde un principio"...
-(2)-Papá papá mi mama esta aventando las cosas que ya no quiere por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh -si hijo ya me di cuentaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh. (3)-Papá papá tengo una noticia buena y una mala.
-.¿ Cual es la buena?..
- que ya deje el cigarro
-¿y cual es la mala?
-que no me acuerdo donde .
(4)- PAPÁ PAPÁ EN LA ESCUELA ME DICEN LOCO, -quien te lo dice hijo?
-LAS ESTUPIDAS PAREDES.
(5)- PAPÁ PAPÁ EN LA ESCUELA ME DICEN DISTRAIDO...
- huy que mal, pero niño tu papa vive en la casa de enfrente.
(6)- PAPÁ PAPÁ EN LA ESCUELA ME DICEN MARI.....
-PUES PEGALES!...
-HAY NO ES QUE ESTAN MUY GUAPOS.
Por: CUCHO iiiiich
¿ EN QUE SE PARECE EL PAPA A UNA VARILLA? ... ..EN QUE LA VARILLA ES DE FIERRO ..Y QUE EL PAPA ES UN SUMO PONTIFICE
Por: CUCHO iiiiich
VA UN VAMPIRO POR LAS CALLES BUSCANDO QUE COMER, PERO COMO NO ERA QUINCENA, NO ENCUENTRA A NADIE,. BUSCA Y BUSCA PERO NO ENCUENTRA NI A UN BORRACHITO PARA DESAYUNAR, EN ESO SE DA CUENTA DE QUE YA VA A AMANECER Y EL TODAVIA ESTA EN AYUNAS. MUY ENOJADO SE DIRIGE A SU CASA MIENTRAS LAS TRIPAS LE GRUÑEN DE HAMBRE... ENTONCES POR UNA VENTANA ALGUIEN AVIENTA UNA TOALLA FEMENINA EMPAPADA Y EL VAMPIRO DICE : BUENO, AUNQUE SEA ME TOMO UN TECITO
Por: LOLA
¿SABES PORQUE SE CASAN LOS VAMPIROS? PUES PORQUE CADA 28 DIAS SUS ESPOSAS LES DAN PLACER EXTRA
Por: CHULA
Estaban dos comadres platicando sentadas en una banca del municipio una comadre le dice a la otra :
- ya se me durmieron las pompas. y la otra comadre le contesta: pues ya se las oi roncar. ji ji ji ji ji ji ji ji
Por: Teresa T.
UNA VEZ HABIA UN BURRITO QUE SE LLAMABA CHISTE, SE MURIO EL BURRITO Y SE ACABO EL CHISTE
. Por: javier martinez (CBT)
por que cada que los gallegos van al mercado y compran un litro la abren ahi mismo ?¿por que? por que el envase dice abra aqui
Por: geovanni
Como se dice avion en ARABE????? Pues aliva va........
Por: ANAIRDA
Como se dice pelo sucio en CHINO????? Pues ......Chin champo.....
Por: ANAIRDA
Como puedes sacar un elefante de una alberca???????........ Pues Mojado.... jejejeje
Por: ANAIRDA
EN QUE SE PARECE UN SUBMARINO A UN ENCENDEDOR? EN QUE EL SUBMARINO LANZA TORPEDOS Y EL ENCENDEDOR MECHAS EN LA PUNTA.... SE LOS DEJO DE TAREA
Por: RIGOBERTO M.
Tres viejos están sentados en un banco tomando sol:
. -Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de orinar, pero no hay forma, me paso el día entero intentando mear pero no puedo.
-Eso no es nada. a mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cacar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cacar.
-"Ah pero eso no es nada. Con mis 90 años, yo orino todos los días a las 7 y caco a las 8; luego, a las 9, me despierto"
Por: Estrella
¿QUE LE DIJO UNA SABANA A OTRA SABANA?...
- NO ESCUCHASTE LA VISPERA DE ANOCHE
Por: Juan
Un joven le pregunta a un señor:
- oiga señor ¿sus pollitos comen concentrados?...
- no comen distraidos.
Por: Kanty
Era una vez Mamá osa, Papá oso, e hijo oso, llegan a su casa y el papá oso muy enojado ve hacia la mesa y furioso exclama:
-! alguien se comio mi comidaaaaaa!, luego hijo oso grita:
-! alguien se comio mi comidaaaa tambien!, en eso la mama se para y dice:
- "tranquilos par de pe..... se me callan y se me sientan que aun no les he servido"
Por: Skato_NY_MX ( Ivan)
¿QUE LE DIJO UN ARBOL A OTRO ARBOL?...
haber a quien se le para primero el pajarito
Por: Jose Manuel.
Se encuentra una pareja en su casa, llegan sus papás de visita. era de noche cuando los papás se les ocurre espiar por la puerta de su cuarto, le dice el esposo a la esposa:
-abrete de ancho.. los papás entienden "que van a comprar un rancho" luego le dice el esposa a la esposa:
-¿ sientes que te entra?, los papás entienden:
-"en ciento setenta, " otra vez le dice el esposo a la esposa:
-sientes criatura? y los papás entienden:
- con todo y escritura..
Por: Anairda.
¿QUE ES LO MAS INTELIGENTE QUE PUEDE SALIR DE LA BOCA DE UNA MUJER? EL PENE DE UN CIENTIFICO?
Por: Rizz
¿En qué se parece una bubi a un chicle?...
- en nada pero entretienen
Por: Uriel Cbt
Un soldado entra al cuartel militar y se presenta ante su capitan:
-Capitan dijo usted que nesesitaba un voluntario para atravezar la linea enemiga (dice el soldado)
.-asi es soldado,¿usted sabe de explosivos?(dice el capitan)
-no señor
-¿sabra entonces algo de metralletas?
-Tampoco señor
-¿algo de radiocomunicasion?
- no,capitan.absolutamente nada,..
-Entonces a que chi.... madre viene?...
-.nada mas a decirle. que no cuente,con migo...
Por: Sami
Estaba un chavo que era muy alburero y en eso que pasa el cura y le dice hijo si te gano dejas de alburear y si no pongo la botella okas dice el chavo y dice el chavo era un rio el que pasaba y en el cual cantaba en vagre y en su canto pregonava que chi.. a su madre el padre y contesta el padre no hijo no era el rio el que pasaba ni el vagre el que cantaba era tu re... madre que la ve... me ma...
Por: Sin nombre
Un bueno hombre, en busca de la compañia de una facil mujer que antes habia mirado sobre la vía pública, acude a la farmacia en busqueda de protección para esos casos. Como era frecuente que acudiera a ese tipo de servicios, decide comprar una buena cantidad de cajas de preservativos para ahorrar tiempo y dinero. Así, el hombre entre en un local que vendia productos de farmacia y papeleria en el mismo lugar. El hombre pide 5 cajas de condones. Ante tal petición, la dependienta, sorprendida responde:
-Pues si quiere se lo enmico!!!
Por: Autoexiliado
(Que dijeron este ya no se sabe mas pues ay les va uno):
Era el cumpleaños de un niño, su papá le regalo una bicicleta, el niño no queria y decia:
-no,no, no quiero. hasta que por fin lo subio el papa lo empujo y el niño cayo lo volvieron a empujar y volvio a caer, el papa enojado le dice:
- !Aparte de paralitico pe.....!
Por: Pollo
Juan vivia en Madrid y su amigo Pepe en Barcelona, cuando Juan murio Pepe decidio ir a verlo cuando entro al velorio vio que todos sacaban crema de un recipiente y la untaban al difunto, con gran curiocidad pregunto ¿eso es una tradición de Madrid? y le respondieron:
- no es que antes da morir pidio que lo "CEMACEN"
Por: Popochas
¿En que se parecen LOS ABOGADOS a los PLATANOS?
R = En que nunca encuentras uno derecho.
Menciona una fruta que sea amarrila y termine con "TU"..
R= "Platanitu"
Por: ABEL, LILIANA, GIANELY E ISABEL
¿Que le dijo un globo a otro globo; cuidado con el cac ts......
Por: Kika
¿cual era el sueño erotico de Osama Ben Laden? hecharse a dos gemelas
Por: Sangre Azteca
¿QUE SE NECESITA PARA MATAR A UN TORO?...
PUES Q ESTE VIVO
ESTE ERA UN PERICO MUY GROSERO; HASTA Q SU DUEÑA LE DIJO
- SI VUELVES A DECIR UNA GROCERIA TE METO A LA TAZA DEL BAÑO
- EL PERICO COMO ERA TAN GROCERO SE LE SALIO UNA GROCERIA Y LO METEN A LA TAZA DEL BAÑO; EN ESO PASA UN GATITO DICIENDO:
-MIAU MIAU
- A LO Q EL PERICO CONTESTA:
- A TI TE AMIU A MI ME CA....
Por: Lore.
QUE LE DIJO UN GLOBO A OTRO GLOBO? I GLOVE YOU.
QUE LE DIJO UN GUANTE A OTRO GUANTE? I GUANT YOU.
QUE LE DIJO UN FOCO A OTRO FOCO? I FU... YOU.
MAS VALE BORRACHO CONOCIDO QUE ALCOHOLICO ANONIMO. PARA EL ARCHI DEL CHUY
Por: Yanqui.
¿que significa una espina en la punta del pene? un tumor cerebral
Por: Gustavo (no Gus)
Que tiene el rey en la panza?
... el ombligo
Por: Alfred
Que le dijo un chivo a una chiva?
... ME CHIVEAS
Por : Bobi
Llega una señora gritando:
-Doctor, doctor, mi marido es un hijo de su pinche madre y el doctor le pregunta:
-¿Por que dice eso señora? y contesta la señora:
-Por que me tocó
- En eso la toca el doctor y le pregunta:
-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?
- no doctor, pero el me besó, la toma el doctor y la besa y le pregunta nuevamente:
-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?
-No doctor, pero el ademas me hizo el amor
- agarra el doctor y le hace el amor y le pregunta nuevamente:
-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?
-No doctor, pero tiene sida y el doctor dijo:
-!!Ayyyyy, hijo de su pinche madre!!
Por : Francisco
mamá mamá en la escuela me dicen L'oreal...
-¿y por qué hijo?...
- porque yo lo valgo
mamá mamá en la escuela me dicen mari... muerto de hambre
-¿y q haces?
- me los como a besos
mamá mamá no quiero ir a la escuela...
-hijo tienes que ir por tres razones: es tu obligación, tienes 45 años y eres el director.
Por: Mio
Habia una vez una pareja de novios muertos de hambre en china.la novia se llamaba chin -lu y el novio chin -chulin.un dia chin-chulin fue a la casa de chin-lu y le atendio el padre, el chino dijo: -hola ¿esta chin-lu?entonces su suegro le dice:
-mirá pibe yo estoy chin lu ,chin agua,chin gas,chin alimentos
jajajajaja q piola mi chiste
Por: Peladillo
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
-"Por supuesto", contesta el mexicano.
-"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container" (recipiente, en este caso contenedor), la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro "container", las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
Los tiramos a la basura, "of course".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
Por: dAsR
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar.
Por: dAsR
Dice una vez jesucristo a sus apostoles, los invito a comer al monte, en ese momento cada disipulo recoje una piedra bastante grande a esepcion de judas que agarra la mas pequeña de todas, al poco tiempo llegan al monte y jesus dice.
-convertire las piedras en pan".
Los disipulos se llevaron un banquete mientras judas solo alcanzo migajas, pasaron los dias y jesus vuelve a invitarlos al monte en esta ocasion todos agarran una piedrita mientras judas toma una roca de mas de 20 kilos, al llegar al monte jesus dice:
- ahora sientense en su piedra hoy traje sandwich"
Por: Liliana
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires, que me estoy cambiando.
¿Qué le dice el café al azúcar?
Sin ti, mi vida es tan amarga...
¿Qué le dice un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
¿Qué le dice una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Qué le dice una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina.
¿Qué le dice un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Qué le dice una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Qué le dice un celular a otro celular?
Tengo una celulitis...
¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina?
No tiembles, cobarde.
Si tú estás en un avión y se prende fuego, ¿por dónde sales?
Pues, !por las noticias!
¿Qué es un cerro?
Un númerro.
¿Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué una gallina quiere tanto a su pollito?
Porque le costó un huevo.
Por J.C
¿Qué le dijo una rana a otra rana? y soy REBERDE
Por XXXXXX
Llega un elefante con un camello y le pregunta:
- ¿Porque tienes los senos en la espalda?, a lo que el camello, muy enojado contesta:
- Me extraña y molesta la pregunta, sobre todo viniendo de alguien con el pene en la cara.
Por BAU-CHAU
¿Que se necesita para entretener a un menso?
"lee abajo"
Que se necesita para entretener a un menso?
"lee arriba"
Por el Pollo
QUE SE NECESITA PARA PRENDER UNA VELA?......
....PUES QUE ESTE APAGADA
Por MULITA
MUEREN TRES HOMBRES Y VAN AL CIELO....YA EN LA ENTRADA LES DICE SAN PEDRO:ESTARÁN EN EL CIELO CON LA CONDICIÓN DE NO PIZAR NINGUNA PALOMA, EL QUE LO HAGA RECIBIRÁ UN CASTIGO. ENTRAN Y EL SUELO ESTA "TAPIZADO" DE PALOMAS, VAN CAMINANDO CON CUIDADO Y DE PRONTO UNO PIZA A UNA PALOMA... MAS TARDO EN QUE LLEGA SAN PEDRO Y LO COGE DE MANOS CON UNAS ESPOSAS Y LO ENGANCHA A UNA TIPA FEA, FEA CON GANAS AL VER ESTO LOS OTROS DOS SE ASUSTAN.CAMINAN DESPACIO, PASA UN DÍA, DOS DÍAS Y "CHOING" EL SEGUNDO PIZA OTRA PALOMA, LLEGA SAN PEDRO LO ENGANCHA A UNA VIEJA HORRIBLE, LA MAS FEAAAAA Y LE DICE "ESTA SERÁ TU PAREJA POR TODA LA ETERNIDAD"...EL TERCERO MIRA CON CARA DE HORROR Y SE PONE ABUSADO... PASAN UN MES, DOS MESES Y LLEGA SAN PEDRO; LO ENCADENA A UNA MUJER GUAPÍSSSIMA, PERO BELLA BELLA. EL TIPO CON VOZ BURLONA Y PRESUMIENDO DICE "AY NO SE QUE ABRE HECHO DE BUENO PARA MERECER ESTO Y ES POR TODA LA ETERNIDAD"...EN ESO VOLTEA LA CHICA Y LE DICE "PUES NO SE TU WEY, PERO YO PIZE UNA MALDITA PALOMA"
Por MULITA
De que se llena un barril para que cada dia pese menos?
a pues de aujeros
Por Javier
VAN TRES TIPOS EN UN AVION UNO MEXICANO,UNO ESTADOUNIDENSE Y EL OTRO FRANCES, EL AVION EMPIESA A FALLAR Y SE CAE EN EL DESIERTO, NO HAY NADA QUE COMER Y ENTONCES DECIDEN CORTARSE UNA PARTE DE SU CUERPO CADA UNO POR DIA PARA CENAR UNICAMENTE PUES NO DESAYUNARIAN, NI COMERIAN SOLO SERIA PARA LA CENA. EL PRIMER DIA LE TOCA AL FRANCES Y ESTE PENSANDOLO MUCHO DECIDE CORTARSE UNA PARTE QUE NO SE VIERA Y SE CORTA UNA NALGA Y ESA NOCHE CENAN NALGA, SEGUNDO DIA TOCA EL TURNO AL ESTADOUNIDENSE Y ESTE SE CORTA UNA PATA Y CHIN A CENAR PATA Y LLEGA EL TERCER DIA TOCA EL TURNO AL MEXICANO Y ESTE YA EN LA NOCHE BAJANDOSE EL CIERRE CAMINA HACIA SUS DOS COMPAÑEROS Y EL ESTADOUNIDENSE BIEN EMOCIONADO DICE HO VAMOS A COMER HOT DOGS...Y EL MEXICANO CONTESTA NEL NEL SU LE.. Y A LA CAMA..
Por Fregon
un borracho esta abrazado a un poste , empieza a gritar a media noche .diablo te vendo mi alma despues de varios minutos no pasa nada asi grita en dos ocaciones mas depronto empieza a temblar y la tierra se empieza abrir de la cual sale un pequeño diablillo ... le dice al borrachin que dice mi papa que no quiere in......
Por El Palos
SI LA MONTAÑA VIENE HACIA TI CORRE POR QUE ES UN DERUMBE.
ES BUENO DEJAR EL TRAGO LO MALO ES NO ACORDARSE DONDE.
A MOVER EL BOTE Y EL ESQUELETO SI QUE ESTAS BUENISIMO.
LO QUE NO TE MATA TE FORTALESE.
LA VERDADERA AMISTAD ES COMO UNA NOTA MUSICAL.
Por Laura
El hombre se despertó aquella mañana con una cruda y un tufo insoportables, la noche anterior se había puesto una briaga fuera de casa y tomo como loco, de modo que ni si quiera recordaba como había vuelto a su casa, preso de un dolor de cabeza lacerante; todos los músculos adoloridos, la garganta mas reseca que la lengua de un loro, y en la boca un sabor a cobre y a vinagre.
Tenia miedo aun de abrir los ojos pues lo aguardaba de seguro la cólera de su mujer ; la señora se ponía como un demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la recámara era para el como salir de la celda para ir a la sala de ejecuciones.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejo maravillado.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con dos cervezas bien frías; al lado había un par de alka-seltzers y un vaso de agua, recargado en el vaso estaba un sobrecito color rosa, perfumado.
El tipo anonadado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
amor mió, vida de mi vida: perdona que no este contigo para atenderte, salí un momento pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita de para que alivies tu malestar que quizá sientas tras de la diversión de anoche, diversión que entiendo necesitas por las tensiones del trabajo.
Te he preparado tu caldo trifasico (pollo res y puerco) que te espera en el comedor.- le he pedido a nuestro hijo que te lo sirva y que este al pendiente de ti para lo que se te ofrezca. Te dejo un beso con todo mi amor.......
Tu esposa que te adora.
El hombre no daba crédito a sus ojos, bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se vistió y bajo al comedor, ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludo con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio el asombrado tipo, pero... ¿que está sucediendo? ¿soñaba acaso? ¿era aquello una vana ilusión de los sentidos ?
Se atrevió a preguntar con timidez: - ¿que paso anoche hijo? Y le relató el muchacho...llegaste a las 3 de la mañana y venias en completo
estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato, te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mama para que la ayudara a llevarte a la recamara y ponerte en la cama....
¿entonces?.. Pregunta el señor.. ¿por que todo esto? ¿por que las cervezitas, el amoroso recadito, el caldito trifasico y las atenciones tan finas?
Reponde el muchacho..... Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
¡¡¡¡¡ quieta perra!!!!!......¡¡¡¡que soy casado!!!!
Por Lorenita
AVISOS
Vendo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Ce dan klacez de hortografya!
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Se pintan casas a domicilio.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
SALUDOS PARA LOS DEL COBA JORJAIS,MOSCA DAVICHO,ETC
Por el Pollo
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los departamentos modernos ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
Tu sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mira, que al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién carajo es este tipo, y qué mierda hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe...
Ja ja ja, ¿a que te creíste que era de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así? .
A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabés que no temeto los cuernos con nadie...
Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la menstruación...
Vaya, que suerte la mía, la uta madre ..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo :
Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartarse al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... "ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡ Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana !.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica :
SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
SISTEMA ACTUALIZADO... ¡ ¡ ¡ POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO ! ! !
Por Lorenita
Un borrachito toca y toca un poste dicendo -abreme inche vieja, se le acerca un policia que siguiendole la corriente le dice -es que no hay nadie. alo que el borracho contesta -como no si esta la luz prendida
Por el Mayo
dicen que los elefantes estaban locos corriendo a lo largo de la sabana destruyendo todo a su paso cuando pasaron por un hormiguero se les unio una hormiguita que despues de que los elefantes pararo voltea hacia atras y dice - que desmadre hicimos
Por el Mayo
Ladron que le roba a ladron 'vive en el Distrito Federal'
Mas rapido cae un hablador .....si es cojo
Si estudiar da frutos que estudien los arboles
Todos tenemos derechos (un surdo)
Estoy hecha una vaca un (toro transvesti)
PARA LOS DELO COBA Y LA BANDERA JORJAIS,MISA, MOSCA ,DAVICHO, Y UNA QUE OTRA COLADA DORALA TOSTADA
Por el Pollo
El que no habla dios lo hizo mudo
Si el carpientero se la pasa clavando ??a que hora trabaja?
Los japonese quieren abrirle los ojos al mundo
¿Cual es el colmo de los colmos? que un mudo le diga al sordo que el ciego los esta mirando
Por el Pollo
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se caia de la cama se caia para los dos lados...
Por: chicharrin
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y este al ver que el borrachito tenía las orejas quemadas le pregunta: Pero ??que?? te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ??y la otra? Y el borrachito le contesta: Es que el maldito invecil volvio a llamar....
Por: Pollo
Estos eran dos tipos en el cielo uno le pregunta al otro oye y tu de que moriste y contesta congelado y luego el otro y tu dime de que moriste ?? de la risa!!! Y porque de la risa? si es que siempre pense que mi esposa me engañaba pero un dia me llege temprano y no habia nadie estonces empece a reir y me mori Dice el otro. Estupido si hubieras visto en el refrigerador nos hubieramos salvado los dos
Por: Pollo
AVISOS CLASIFICADOS
-CAMBIO LINDO PERRO DOBERMAN POR MANO QUIROPRACTICA
-CAMBIO GALLO QUE CANTA A LAS 5:00 AM POR UNO QUE CANTE A LAS 7:00 AM
-SE BUSCAN PERRO Y SUEGRA PERDIDOS RECOMPENZA POR EL PERRO -CAMBIO MOTO HECHA PEDASOS POR SILLA DE RUEDAS
Por: Pollo
Este es un borracho que se encuentra fuera de una fiesta., y lo ven unos policias y los policias sele acercan al borracho y le preguntan... ??Que esta haciendo aqui? y el borracho contesta pues como veo que todas las casas estan dando vueltas ESTOY ESPERANDO QUE LA MIA PASE
Por: francisco nestor sanchez cruz
¿?por q mataron a kunfu? por q lo kunfundieron
Por: kun fu
Esta era una señora tan gorda pero tan gorda que se quizo hacer un vestido de flores y se acabo la primavera.
Por: flakita preciosa
Este era un perrito que se llamaba gomita se rasco y se borro
Por : flakita preciosa
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,duele pielna, no voy tlabajo." El Jefe le responde:
"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: "Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol!!!, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muuuuy linda su casa, muuuuy glande su cualto y muuuuuy buena su esposa....."
Por: Lorenita
Este era un señor tan alto pero tan alto que vendia chicles en los aviones
Por: flakita preciosa
Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.
Por Lorenita
Este era un ratoncito que ve hacia el cielo y ve un murcielago y va corriendo a su casa y le dice a su mamá: ! mamá, mamá, acabo de ver un ange!!!!!
Por: flakita preciosa
Esta es la historia de 2 vampiros. en eso uno se encuentra a su amigo y lo ve que venia con la boca llena de sangre y le pregunta: -oye en donde conseguiste tanta sangre entonces el otro le contesta -ves ese muro que esta ahi si, dice el otro -a pues yo no lo vi
Por: trukito
SE SUBE UNA MONJITA AL TAXI DE UN JOVEN, DESPUES DE MUCHO RATO DE CAMINO AL HOMBRE LE ENTRA CURIOSIDAD Y LE PIDE LO PEOR A LA MONJITA; QUE TUBIERA SEXO ORAL CON ELLA, A LO Q ELLA RESPONDE: SI HIJO PERO DEBES PASAR UN PAR DE PRUEBAS
1. SER CATOLICO
2.NO ESTAR CASADO
3.SER MAYOR DE 28.
EL JOVEN LE RESPOND EN TODO QUE SI Y EL SE METE EN UN CALLEJON Y LA MONJITA LE CUMPLE SU FANTACIA. TERMINANDO EL HOMBRE SE SIENTE MUY ARREPENTIDO DE LO QUE PASO Y LE CONFIESA A LA MONJITA 1.- SOY ATEO
2.- TENGO ESPOSA Y 4 HIJOS
3.-. TENGO 20 AÑOS.
Y LA MONJITA LE RESPONDE NO TE PREOCUPES HIJO YO ME LLAMO JUAN, SOY GAY Y VOY A UNA FIESTA DE DIZFRACES
APORTADO POR: DOWN
Padre Nuestro Fresa!!!
Santo Daddy, querido que estás en lo más top de todos los tops!! Nada que ver, que alguien se meta con tu nombre. Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial o whatever que tengas en los cielos. Mándame a un ángel fabuloso para ir a tu Magic Kingdom o vente acá a La tierra o sea, whatever, pero siempre como tú quieras, ¿ok?
Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gente nice, a mi honey, a mi mejor partner y a mi perrito, ah, si y a todos esos wanna-be, a los que creen que son como nosotros y a todos esos X que jamás van a ir al heaven (nacos, loosers, igualados y feoooos) que, a pesar de todo, me rodean, y nunca dejes que me falte el crédito en la American (jamas, primero muerto!), ni en el burger, ni en el mall, o sea.. jamas!!
Sorry, por esas cosas que a veces hago, o sea nada que ver contigo, Please, never dejes que de las cosas que hago se entere mi mami, sigue apoyándome y yo te apoyaré. Por nada del mundo dejes que se me pegue lo naco y ni que me guste el reggaetón, ¿ok?, ¡Nada que ver! y enséñame a ser tan nice como tú...
Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda gente, osea, lo máximo Please...never change!
Porque tuyo es el Magic Kingdom, el poder, la gloria, el crédito eterno osea, Eres platino-platino... Remember que en mi corazoncito tú aquí y Satanás por allá lejos, osea cancelado el tipo
Además de que eres todo VIP para mí y para mis amigas, ¿sabías?, o sea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto.
Osea Santito eres por siempre. Amen, ¿ok? Besitos, bye-bye y take care..
En el nombre de mi daddy, de Junior y de esa linda palomita blanca.
AMEN (en inglés, osea pronunciar: Eimén).
Aportado por: La Flaca
Un señor llega borracho un dia como a las 3 de la mañana y se le habia perdido hasta la llave, y empezo a tocar y no le abrian porque su esposa tenia el sueño muy pesado, entonces decide ir ha hablar por telefono y despues de marcar le contestan -AAAAMMMM, BUENO. -HOLA ESTA PEDRO -NO, NO ESTA. Y EL SEÑOR LE DICE:- !!!Y COMO VA A ESTAR SI LLEVO 1 HORA TOCANDO Y NO ME HABREN!!!
Aportado por: Marco A
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
Aportado por la Flaca
Una mujer de como 45 años sufre un ataque al corazón. Y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las pechugas, aprovecha para agregar un poco silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se remacha el estómago para comer menos, se saca costillas y toda esas cosas para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea regia, estupenda.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. ¡Ahora sí se muere!. Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero cómo! ¿No era que iba a vivir 30 o 40 años más? Dios le responde: "Si es verdad, pero.....¡¡ TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!.
APORTADO POR LA FLACA.....
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué a buscar a una amiga a su casa. A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento. Vá al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, vá al baño, enciende la lúz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lée:
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae... Si es BAYER, ¡¡es bueno!!
APORTADO POR LA FLACA..... |
